Женама се често говори да се боримо за оно што желимо на послу; да се залаже за то повећање плата, да тражи то унапређење, да се наслони.

Али, да ли се икада заиста нагињемо када су у питању романтичне везе?

Увек ми је запањујуће колико жена које познајем су моћници на послу, способне су да дају јасна упутства својим тимовима и управљају радним процесом, а људи попут потпуног шефа, али често не успевају да артикулишу тачно шта желе или требају у вези.

Ово може бити све, од постављања граница њихове везе, постављања емоционалне подршке која им је потребна или не, и изјаве да да, можда и желе у једном тренутку брак и бебе, па чак и до тога да сексуално кажу шта желе. На крају крајева, ако не изразимо своје сексуалне потребе, на неки начин можемо објаснити јаз у оргазму. Док хомосексуалци и стрејт мушкарци врхунац доживе око 85% времена током секса, жене које имају секс са женама доживе оргазам око 75% времена и жене које имају секс са мушкарцима су последње (дословно) са само 63%.

Па зашто, када је у питању наш љубавни живот, одједном добијемо тако везан језик?

Холли Робертс, саветница у Релате -у, каже да се много тога своди на то где моћ лежи, или на месту на које ми то сматрамо, у вези.

„Ово је нарочито очигледно када у хетеросексуалној вези постоји стереотипна динамика хранитеља / домаћице“, објашњава Холли, „Неке жене се могу суздржати од питања шта им треба ако су финансијски зависне од свог партнера и забринуте су због нарушавања равнотеже . ”

Постоје замршена питања моћи имплицитна у многим односима. Одржавање равнотеже - била она финансијска или не - често нас спречава да тражимо оно што желимо.

„Понекад долази од бриге о губитку постојеће сигурности тражећи„ превише “, објашњава Холли,„ начин на који смо друштвено условљени као жене може значити да се понекад боримо да будемо јасни о својим потребама “.

Заиста, у хетеронормативним односима, динамика моћи је заиста врло често натопљена на крајње различите начине на које су мушкарци и жене друштвено условљени.

Натасха Тивани, награђивана психологиња и извршна директорица Тхе Веда Гроуп, мисли да то увелико информише начин на који изгледа да нерадо постављамо јасне границе у вези или кажемо нешто једноставно попут „не“.

„Стварање прекидача је облик постављања граница. Постављање граница важно је за психолошко благостање, па ипак многим женама то није угодно, поготово у поређењу с мушкарцима “, објашњава она,„ Ово није биолошка разлика; то је укорењено у томе колико је жена, као девојчица, интернализовало друштвене поруке о томе како се „добре девојке“ понашају, па је недостатак граница у ствари друштвено научен механизам суочавања. Младе девојке су тајно условљене да буду осетљивије на осећања других, па ту почиње тешкоћа да се каже „не“.

Невољкост да се не ужива у људима или мировњацима често може доћи да се игра овде, али исто тако могу доћи и до негативних стереотипа о женама које траже више. Наше жеље и вокализација тога сувише су често демонизоване код жена.

Циран Фиелд Бамптон, стручњак за правне и корпоративне преговоре, дуго је веровао да бисмо требали применити тактику преговарања о послу у свом кућном животу. Такође је свесна разлога зашто то не знамо.

„Покушавамо да будемо„ кул “девојка- не желимо да изгледамо препотентно, али у исто време не желимо да будемо слободне. То је веза! ' она каже: „Налазимо се између стене и тврдог места и не добијамо оно што желимо. Требало би да можеш да кажеш шта желиш у вези. '



Често се разговара о томе шта сваки партнер жели од живота; где желе да живе, какав живот желе и да- велико питање о којем многи односи посрћу- хоћемо ли се венчати и засновати породицу. Ако је то за вас кршење договора- како год одговорили на то питање- потребно га је решити.

„Често је тешко започети ове дискусије рано ако сте били са својим партнером од малих ногу. Међутим, када сте старији, морате да почнете ове разговоре много раније у вези “, каже Циран,„ И ДА, ови разговори су непријатни, сви су то неугодни разговори! “

Један од најнеугоднијих разговора може, наравно, бити око онога што желимо у кревету.

'То је врло тежак разговор', слаже се Холли Робертс, 'али говор о сексуалним, романтичним и психолошким потребама је толико важан за лично благостање и за односе.'

Дакле, како приступити овим разговорима?

„Пре него што уђете у било који разговор, одвојите време и заиста процените шта желите и схватите то“, саветује Циран Фиелд Бамптон, „Рачунајте са сопственим закључцима- морате знати да то заиста желите. Као на пример брак, да ли га заиста желите или мислите да то морате учинити. Заиста схватите зашто желите оно што желите. '

„Најбољи начин да приступите овим разговорима је да будете искрени и искрени, тако да ваш партнер зна шта желите, уместо да ризикује да вас погрешно протумачи и погрешно схвати,“ слаже се Холли Робертс, „Тражећи од партнера да вам помогне да задовољите своје потребе могу бити заиста позитивни - вероватно ће се осећати укључено и корисно и знаће шта треба да учине уместо да се осећају као да увек греше. Коришћење фраза попут „Желим да вам помогнем да разумете шта ми треба“ може довести до више заједничких разговора. Избегавајте критичку процену онога што ваш партнер не ради за вас јер то може да их стави у одбрану. Према мом искуству, када моје клијентице ставе до знања своје потребе, њихове везе постају јаче јер то значи да се оба партнера негују. '